anna_egorova: (Default)
А мы сегодня первый раз встречались с другими русскоговорящими мамами и детьми, чтобы вместе читать детям. Было очень здорово! Хотя читали мы от силы минут пятнадцать, потому что погода стояла прекрасная и все захотели ползать, бегать и играть. Но то, что читали, понравилось, и вообще понравилось общаться на русском языке в кои-то веки :)

Было восемь детей, возраста от 6 месяцев до 6 лет, и это сложность, т.к. все дети на разном уровне, кто-то уже сам читает, а кто-то только сидеть научился. Но все равно классно.

Я хоть всех и собрала, но, как истинный оболтус, совершенно не готовилась, просто притащила все книжки наши любимые, и мы оттуда выборочно почитали, другие мамы тоже принесли свои книжки. Поэтому получилось спонтанно и неорганизованно. Но теперь я примерно представляю, как надо готовиться - например, что-то вроде небольшого кукольного театра сказок будет здорово устроить, а еще музыка в магнитофоне. И обязательно надо подбирать литературу для детей старше, т.к. малышам пока все равно, они всему радуются, а старшим детям стало скучновато, и они разбежались. 
Решили встречаться каждые две недели. 

Я вдохновлена :) Думаю, если инициатива продержится до зимы, то там можно будет и в библиотеке читать будет, в помещении легче сосредоточиться на книгах, чем на улице.
anna_egorova: (dance shadow)
Я ужасно соскучилась по дому. Но паспорта у меня нету. Поехать не могу :( Даже запланировать не могу поездку - потому что неизвестно, когда получу паспорт обратно.

Так что буду продолжать скучать.
anna_egorova: (я и мой воображаемый кот)
С тех пор, как я поняла, что Омерека мне - тоже дом, и перестала заморачиваться на скучную тему под названием "эмиграция", вокруг в этой самой Омереке чудесным образом стали появляться чудесные люди, которые с первого взгляда становятся родными и близкими.
За последние полгода таких близких образовалось столько же, сколько за предыдущие четыре года здесь.
Это такое счастье.
anna_egorova: (dancing)
Хочу вот написать в защиту консульства России в Нью-Йорке. Как меня им только ни пугали. Говорили - будешь пять часов в очереди на морозе стоять. Тебе там нагрубят, пошлют и изнасилуют унизят. И вообще, вспомнишь Совочек по полной программе. Готовься.

Я приготовилась. Взяла еду, плеер и тепло оделась. Взяла Пашины варежки и шарфик. Сделала непроницаемое лицо, готовое к любым неожидонностям и перипетиям. И решила идти прямо к открытию консульства и ждать там до конца. До чьего конца - не знаю, ну уж до чьего-нибудь.
Правда, в итоге я страшно проспала и пришла к трем часам дня, за час до закрытия, ни на что не надеясь вообще :)))

И что вы думаете? Прекрасно себе успела. Очередь, конечно, была, но шла очень быстро, я стояла на улице всего десять минут. Внутри стояла полчаса. Разве полчаса - это считается? Я омереканскую карточку соцстрахования дольше получала. Охранник-милашка, все объясняет и разъясняет и совсем не злой. Тетенька, которой не повезло возиться с моими документами, очень долго сама за мной исправляла анкету, потому что я никогда не помню дат своего трудового и учебного прошлого и все напутала. Была очень милая. Кассирша тоже милая. В общем, хорошие все! А эта надпись на стенке? "УВАЖАЕМЫЕ ПЕНСИОНЕРЫ, ЧТОБЫ ПРОДОЛЖАТЬ ПОЛУЧАТЬ ПЕНСИЮ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ В 2009 ГОДУ, ВАМ НУЖНО ПРЕДОСТАВИТЬ В КОНСУЛЬСТВО СПРАВКУ О НАХОЖДЕНИИ В ЖИВЫХ!"
Это же песня :)

Никаких, абсолютно никаких отрицательных ощущений у меня не осталось. Единственное, по поводу чего грустно - я теперь беспаспортная на срок от трех месяцев до полугода, так что никуда поехать не смогу.

А вот люди, сидящие в консульстве - в основном правда противные. У всех куча претензий. Жалуются, презрительно усмехаются, закатывают глаза и звонят по телефону кому-то там - "ой, ну ты знаешь, я так и знала, что просижу тут гораздо дольше, чем надеялась, ну это же Россия, что ты хочешь!" Ломятся в дверь (хотя охранник всего лишь пытается сначала уточнить, по какому именно делу - за справкой (налево) или за паспортом (прямо). Пытаются пролезть без очереди и называют какие-то имена каких-то таинственных знакомых, благодаря которым их нужно непременно пропустить вперед. И обижаются, если охранник говорит "Подождите". И так далее.

Как-то недавно с кем-то обсуждали, что как же хочется, чтобы с людьми было легко. Мы, наверное, забываем очень часто, что чтобы с людьми было легко, НАДО, ЧТОБЫ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ С НАМИ БЫЛО ЛЕГКО. А мы сами себе создаем Совок.


Доноры - детям


ВАЖНО: Пожалуйста, помогите Соне
anna_egorova: (Default)
Последнюю неделю непрерывно прощаюсь с Сан Диего. И не хочу переживать, и не получается. По ночам снятся кошмары про Нью-Йорк :) В моих снах все небоскребы давно упали, трижды случилась ядерная война (на самом деле больше чем трижды, я уже перестала считать), все умерли в страшных мучениях, а я тихо лежу в психушке, не вынеся ужасов и тягот медицинского образования. Точнее, я не очень-то тихо лежу, а даю стране угля в виде буйных истерик, после которых и просыпаюсь в слезах.

Надоело ездить туда-сюда. Мне кажется, когда я доучусь и получу омереканское гражданство, тихо поселюсь в одном каком-нибудь месте и не буду вообще никуда ездить :) Я так пытаюсь подумать по-хорошему - ну не хочу совсем никуда. Ну, может, раз в год на дачу и раз в год в Венецию. Но НЕНАДОЛГО. Буду курица-домоседка с кучей детей.

Да-да-да :)
anna_egorova: (anna-baby)
Комнату в Нью-Йорке найти не получается. И у меня есть подозрение, что это потому, что я ее не ищу :) Первую пару недель рассылала письма по крэйглисту, рассылкам университета и всяким базар-вокзалам, и все как-то неудачно. Мне непрерывно попадались какие-то шизоиды (видать, чуют своего человека), и мне так это надоело, что и забила. Между тем через неделю уже надо ехать в НЙ на рекогносцировку местности, соответственно, нужно будет смотреть какие-то варианты и с кем-то договариваться. А вариантов-то нет!

Я чего-то как та стрекоза, которая лето красное пропела. Так пойду же попляшу, что ли :) Думаю, а, найдется как-нибудь, это жилье. Во мне проснулся заснувший было автостопщик, который не парится о ночлеге и пропитании.

Посмотрю на себя, как буду бегать с воплями ближе к осени и спать на ступеньках университета :)
anna_egorova: (Default)
Тем временем, билет давным-давно на руках, и дата неумолимо приближается. 17 мая приезжают омереканчеги, а 31 мая я вместе с ними двигаю в США на пока неизвестный срок.
Только не говорите мне ничего :)
anna_egorova: (Default)
Разговор

- Он вообще американец, но живет в Казани уже давно с русской женой. Удивительный товарищ, умный такой.
- А у него российское гражданство есть?
- Да нет, а зачем?
- Ну раз он живет в России все равно, наверное, ему имеет смысл получить российское гражданство? Так может удобнее?
- Да ты что, какой в этом смысл? Если он получит российское гражданство, к нему в России начнут относиться как к россиянину. А ему это надо?


Логично :)
anna_egorova: (lonely cat)
Просто слово в слово себе на память:

http://gear-inniu.livejournal.com/182491.html?style=mine

что такое Родина
Не проходит и дня, чтобы в СМИ или во френдленте я не натыкался на какую-нибудь очередную гадость, которая происходит в России. Когда-то я считал себя безродным космополитом, но практика последних лет показывает, что я был неправ. Потому что если бы я действительно был таковым, эти новости не портили бы каждый раз мне настроение - мне было бы всё равно, что происходит "там", если я нахожусь уже "здесь" и при желании всегда могу податься куда-нибудь ещё, чтобы по-настоящему "туда" больше никогда не возвращаться.

Но нет. Честно говоря, я предпочёл бы, чтобы это в Британии убийц делали героями, смертельно больных гноили в тюрьмах, убивали людей за их цвет кожи, закрывали культурные центры, а случайных прохожих сжигали на Вечном огне. Я бы предпочёл здесь дрожать от страха по дороге к дому ночью, но знать о том, что где-то есть страна Россия, в которой ничего этого нет и к которой я имею какое-то непосредственное отношение, даже если никогда её больше не увижу.

Это похоже на жизнь с неизлечимо психически больным человеком. Мне кажется, легче жить с таким больным, если это не твой родственник - тогда можно принять решение и просто заботиться о нём, имея внутреннее спокойствие, чтобы переносить периоды его приступов. Но если этот человек тебе родной, то гораздо труднее иметь внутреннее равновесие - разрываешься между чувством стыда за его поступки, обиды за его несправедливое обхождение с тобой, агрессии, которую это вызывает, и бессилия - от неспособности ему помочь. И если у тебя больше никого в этом мире нет, так можно и самому сойти с ума.

Но если это человек, как-то легче. Всегда как-то можно его понять - почему он такой. Потому что у человека всегда есть некоторая внутренняя логика, его жизнь внутренне оправданна - даже если с внешней точки зрения она выглядит полным хаосом. И куда труднее - со страной, культурой, обществом...

Трудно, но надо принять: в этом уже никто не виноват. Это такой ответ на определённые сложившиеся условия, способ выжить. Как тот поражённый проклятием кабан у Миядзаки (Mononoke Hime), это зло обусловлено некоторыми объективными условиями, и оно уже не может остановиться само, и нет способа остановить его внешним образом, самому при этом оставшись невредимым. Для того чтобы оно прекратилось, кому-то приходится приносить себя в жертву, оказываясь с ним лицом к лицу.

Я временами задумываюсь, что бы я сделал, если бы на дворе была чернобыльская катастрофа, и кому-то нужно было бы расчищать лопатой валяющиеся под ногами топливные сборки - пошёл ли бы я на это? Мне кажется, что нет. Я слишком осторожный, слишком пытаюсь себя сохранить, и я не могу отказаться от мысли, что это можно как-то преодолеть без жертв. Я - царь, не готовый посылать своих воинов на гибель; я предпочту вражеское иго и личное падение. Я не хочу брать на себя такую ответственность - в том числе и за собственную жизнь, про которую я не знаю, кем и зачем она дана.

И если так сложится, что она была дана именно для этого - чтобы вступить в войну и погибнуть, но не пасть побеждённым, не гнить вечно на каторге в кандалах без надежды на освобождение - то этот единственный промах может оказаться самым большим промахом в моей жизни. Она будет похожа на ракету, которую строили сто лет и запустили, чтобы спастись, а она отклонилась от заданной орбиты и ушла в пространство.

К счастью, в жизни мелкого современного человека, как правило, нет одного такого судьбоносного выбора. Но сколько таких мелких промахов я делаю каждый день? И как я могу их не делать?..

В детстве одним из знаковых для меня героев был Мальчиш-Кибальчиш. Но я-то всегда знал, что я - Мальчиш-Плохиш. По человечески он всегда мне был как-то более близок и понятен. И стремился он к простому, здесь-и-теперь человеческому счастью. Ему пофиг были все эти политические схватки - кто враги, кто друзья... Узнаёте себя в нём? Я вот узнаю. И, мне кажется, среди друзей моих тоже много таких Мальчишей-Плохишей. Поэтому и стране нашей наступает такой вот пиздец, и правят ей проклятые буржуины.

Я имею здесь в виду не конкретную социальную группу, а то плохое, что есть в каждом человеке и что выходит на поверхность - если не прикладываешь усилий. Если не забываешь о своём частном интересе и не отдаёшься чему-то большему.

Я не знаю решения проблемы - или говорю себе, что не знаю. Мне говорят: надо просто жить хорошо, правильно самому и не думать о том, на что ты не можешь повлиять. Но, мне кажется, это тоже философия Мальчиша-Плохиша, только более умного и продвинутого, идеал которого простирается чуть дальше бочки варенья и корзины печенья, но столь же личный. Как бы: вот здесь я живу и делаю то, что я хочу, к чему стремлюсь, а вот это, за забором, меня как бы уже не касается.

А мне почему-то тяжело жить за этим забором, который - как зеркало Гезелла: снаружи меня не видит никто, снаружи я средний человек, а на самом деле я изнутри вижу всё, что происходит, и мне трудно это вынести. Наверное, если бы в нашу деревню пришли фашисты, я или сразу бросился бы на амбразуру - смешно и глупо, зато есть иллюзия истины - или пил бы самогонку до бесчувствия. Или нет - выучил бы наконец немецкий и стал бы полицаем, который, конечно, помогает своим, но при этом работает всё равно как бы на фашистов. Как те евреи в гетто, которые должны были каждую неделю выдавать нацистам энное количество людей для расстрела.

Это ситуация, которая не может быть решена как некая рациональная задача. Эйнштейн говорил, что ни одна проблема не может быть решена на том уровне понимания, на котором она сформулирована. Тут должен быть какой-то креативный выход, и люди, индивиды либо находят его - свой, либо нет. Те выходы, что я перечислил, что приходят мне в голову - все как один шаблонные, все вытекают из того же уровня понимания, потому что мой мозг хорошо решает комбинаторные, но не творческие задачи.

Я пытаюсь иногда жить по Канту - действовать так, как, по моему ощущению, должен был бы действовать каждый; изредка мне это даже удаётся. Но то ли это в самом деле ничего не меняет, то ли просто удаётся слишком редко, чтобы количественное изменение перешло в качественное. Так и живём. Как тот пьяница из анекдота, "здесь лежащий и повсюду православный", я лежу в своей канаве и изредка выбираюсь из неё, чтобы убедиться, что мир не изменился - но дело-то на самом деле не в мире, а в том, как я вижу его.

Есть вещи, с которыми, кажется, невозможно смириться. Кажется, невозможно смириться с тем, что не только ты сам - рождённый ползать червяк, но ещё и Родина твоя - вот эта вот какашка, которую ты, живя в сочном яблоке, любишь чуть ли не против собственной воли. Тут я, конечно, уже утрирую - и мне самому смешно - сижу, смеюсь...
anna_egorova: (lonely cat)
Почему-то некоторые думают, что я радуюсь, что уезжаю.
Ничего я не радуюсь. Мне здесь хорошо. И уезжать мне плохо. Могу перечислить десяток конкретных причин, почему. Мне вообще отовсюду плохо уезжать. Наверное, как раз потому, что мне почти везде хорошо. Но везде - это везде, а тут я все-таки живу значительно бОльшую часть времени, чем везде.

Но тут уж надо выбирать - или сидеть все время в одном месте и никогда никуда не ехать, чтобы было хорошо и одинаково. Или так.
Так что я сама с собой договорилась еще давно, что я никогда ниоткуда не уезжаю. Просто еду и непременно скоро вернусь.

PS: есть и вечные вещи - учеба, например. По приезду у меня сразу будет груда важных дедлайнов. Буду очень занята.
anna_egorova: (Default)
Это наша бабушка в Москве.
Видео и обработка старше-младшего братега.
Там еще и Чапка, наша собака, затесалась. Ну и я, собственно, в роли бабушкиной партнерши по вальсу.




А это мои маленькие братеги в США. Женя и Даня "Семь и три продакшнз" :)))



Доброе утро, одна планета.
Спокойной ночи, другая.
anna_egorova: (Default)
По ночам Вике снятся ужасные сны. Например, скинхеды. Вика боится скинхедов. Точнее, ей-то самой бояться нечего – белая русская девушка. Она боится, что при ней в метро начнут кого-то избивать не русского или не совсем белого, она заступится, и ее тоже убьют. Еще больше Вика боится, что она испугается и не сможет заступиться. Ей кажется, что у нее не будет выбора, и лучше заступиться и сдохнуть под сапогами скинхедов, чем остаться в стороне. Хочется верить в хорошее в самой себе. Хотя по-честному, в глубине души Вика уверена, что она слишком испугается и не сможет.

Еще Вика боится, что ее брата заберут в армию, сейчас, говорят, ловят на улице и без разбора отправляют служить. И еще Вика боится, что кого-нибудь из ее близких посадят в тюрьму, говорят, это сейчас снова возможно, если ты не согласен с властью. Вику окружают сплошные несогласные с властью. Кажется удивительным, как «согласная» власть вообще возможна при таком раскладе, ведь ее никто не хочет! В глубине души Вика знает, что планета большая и помимо людей, которые ее окружают, есть еще много-много, и ее – очень маленький процент, даже смешно упоминать. Их мнение вряд ли что-то весит.
Сама Вика про власть не думает, ей некогда и страшно. Но не слушать, что говорят окружающие, не получается.

Когда Вика просыпается по ночам от своих кошмаров, она мечтает рисовать. Маленькая Викина племянница, которая в двенадцать лет вырастила себе сорок первый размер ноги и за которой Вика донашивает кофточки, очень красиво рисует. Она подарила Вике карандаш, ластик, бумагу и альбом под названием «Искусство рисунка». Альбом лежит у Вики под кроватью. Когда она просыпается в пять утра, ей все время хочется нарисовать окно. Стена вся черная, и ночное окно и балкон на фоне стены – серые, а рамы выделяются резкими черными линиями. Это очень страшно и очень красиво. Но Вика, полежав и посмотрев на окно, снова засыпает, не успев взять в руки альбом, чтобы снова смотреть ужасы во сне.

Везде и во всем Вике приходится искать компромиссы. Вот, например, в одежде. На одной из двух планет, где она живет, никто не гладит одежду, ее сушат в автоматической сушилке и развешивают на вешалках, этого достаточно. Этот способ Вике близок и дорог. Но на второй планете места меньше, и его для больших объемных сушек не хватает. Поэтому белье нужно сушить на веревке, и оно недостаточно разглаженное, а значит - нужен утюг.

Вика любит ту, тесную планету, немножко больше. Так получилось, что ее любовь к большой планете с огромными сушилками рассеивается, и ее сложно почувствовать.
Но Вика ненавидит гладить. Каждый раз после стирки она спорит с обществом. Общество в ее воображении требует глажки и косо смотрит на мятых, неухоженных, непроглаженных, с презрением. Вика пытается понять, важно ли ей мнение общества или нет. Мнение общества ей важно, но нежелание гладить все равно побеждает, и Вика идет в мятом, мучаясь от укоров окружающего воображаемого общества.

В кошельке у Вики монетки двух планет одновременно, и она их все время путает, опуская копейки в автоматические аппараты для выдачи чипсов, или нечаянно подсовывая двацатипятицентовики при покупке творога на рынке.

Семья звонит каждый день с разных концов света. Викина сестра разговаривает по мобильному с папой и мамой где-то за океаном, в это время Вика, сидя за тем же столом, разговаривает рядом с братом, который живет в соседнем доме, и одновременно все другу передают новости, которые уже слышали от кого-то другого в семье.

Когда кто-то куда-то прилетает или улетает, они сообщают об этом всем членам семьи. Чтобы не волновались. Старшая сестра знает наперечет все межпланетные сообщения, сроки вылетов и прилетов, и даже имена охранников на космодроме.

Сегодня после утреннего чая с сестрой неожиданно захотелось праздника. Достала свою малюсенькую елочку из коробки. Ее и собирать-то не надо, взлохматила ветки, поставила. В пакете при елке оказались какие-то игрушки, штук десять, и все – подарки от детей, ангелы – сшитые из ниток, склеенные из бумаги, слепленные из глины, из теста и раскрашенные по стеклу. Развесила, получилось очень трогательно. Потом подумала и собрала елочку обратно. Надо отвезти ее соседке по палате. Она тоже с другой планеты, маленькой планеты-спутника. Вроде совсем вроде близко, а все равно далеко. Никто не приезжает навещать соседку, все ее родные работают и не могут отпроситься. Даже к Вике на ее далекую планету все время кто-то приезжает, поэтому соседку жалко.

Соседка Вики по палате – красивая милая Олеся. У нее рак языка. Ей делают облучение горла, и Олесе больно есть, глотать и говорить. В случае, если облучение не поможет, Олесе вырежут язык и голосовые связки, и ей придется всю жизнь есть через трубку.

Каждый раз, как Вика видит Олесю, она себя утешает, что не зря бросила курить. Правда, курить порой хочется невыносимо. Но Вике помогает даже представить, что она курит, и настоящая сигарета уже необязательна. Воображение оказывает удивительное воздействие. Это точно комплекс по Фрейду. Очень нужно что-нибудь в рот засунуть.

По вечерам Вика смотрит фильмы со своей племянницей. На школьный новогодний вечер племянница захотела придти в костюме смерти. С косой и в черном плаще. Вика про себя очень одобряет племянницу.

Молодого человека у Вики нет. Самое грустное, даже когда есть возможность его завести, Вике этого не хочется. Ей становится страшно за ответственность перед отношениями. Вике вообще часто страшно. Иногда ей кажется, что она слишком рано морально постарела, а все из-за страха.

Иногда, в моменты одиночества, Вике кажется, что она никому не нужна, и она тогда пытается это проверить. Она перестает кому-либо звонить и писать, кроме семьи (потому что им не звонить и не писать невозможно, так сложилось исторически). Хотя жизни близких людей она все равно отслеживает и знает, у кого чего. Но сама про себя ничего не сообщает, пытаясь понять – вспомнит о ней кто-нибудь через неделю или нет?
Способ этот никогда не срабатывает, потому что моменты одиночества у Вики проходят гораздо раньше недели, всегда появляется что-то, чем хочется поделиться с окружающими.

Так все-таки далеко друг от друга Викины планеты. На одной – батареи булькают водой по ночам. На другой – темное окно, которое так и не удалось пока нарисовать. На третьей, на четвертой…
anna_egorova: (Default)
На четвертый год жизни в Омереке я открыла в себе способность, а главное - желание читать книги на английском в оригинале. ПО этому поводу немедленно прочитала, нет, проглотила за неделю Fanny Flag "Fried Green Tomatoes", Ernest Hemingway "Farewell to the Arms" и Jodi Picoult "My Sister's Keeper". Нью-Йорк, перелет и первый день в Москве прошли по этому поводу совершенно незамеченными.

На второй день вдруг отчаянно затосковала по Омереке, накрыл какой-то необъяснимый страх и невыносимо захотелось обратно. Куда именно обратно (Нью-Йорк? Сан Диего? Сан Франциско?), я сама не очень-то поняла.

На следующее утро прошло. Не до того.

ЖЖ не читаю, т.к. пароль от него не помню, а по умолчанию он стоит только на ноуте. А халявный wi-fi мне искать недосуг. Извините.
Мой телефон в Москве: 7-916-550-5438. Мейл anna.egorova@gmail.com. Звоните, пишите письма.

Столько всего и настолько смешанные эмоции, что я даже писать ничего не хочу.
anna_egorova: (lonely cat)
Всю ночь снился последовательный кошмар про то, что в Москве снова начинают взрывать дома. Только их не так, как раньше, взрывают, а как в Нью-Йорке - самолетами насквозь. И дома все какие-то высокие, выше тридцати этажей. Мы , как в кино, видели, как соседний дом падает, потом видели, как самолет врезается в наш дом, и спаслись буквально из-под развалин. Во сне мои омереканские друзья были вперемешку с моей семьей и московскими. Погибали во сне тоже все вперемешку, я уж не помню, кто погиб, а кто остался в живых.

Проснулась зареванная и разбитая.

Хоть раз бы в жизни что хорошее приснилось, а? А то месяцами сплю как убитая безо всяких снов, а то вот что-нибудь такое - с войнами, террористическими актами, изнасилованиями, природными катастрофами или скинхедовской резней.
anna_egorova: (Default)
Мой преподаватель по физиологии позвоночных снижает мне баллы вдвое за грамматические ошибки в лабораторных отчетах. У меня плохо с артиклями, предлогами и со временами порой. И наверное, это уже безнадежно - если я за пятнадцать лет постоянного изучения языка не усвоила артикли, то я их уже вряд ли усвою. Его это не волнует, и он, конечно, прав. Имеет полное право, и пусть я хоть трижды думаю, что он придирается. Даже преподаватели по английскому так строго не судили за ошибки.

Обидно до слез. А ничего не поделаешь. Раз приехала в Омереку - пиши по-омерекански. Ну и что, что пишу я стилистически лучше многих. Грамотно нужно писать.

А мне все равно каждый раз хочется ему в морду двинуть или сказать по-русски, что я нем думаю :)
В такие дни я ненавижу английский.
anna_egorova: (dance shadow)
Все выборы протанцевала. Какой там открепительный талон, я вообще даже даты выборов не знала. А ведь в свое время даже с членами Европейской комиссии разбиралась, чтобы они мне нашли способ проголосовать.
Сейчас пойду и протанцую весь подсчет голосов вдобавок. Вернусь, когда френдлента успокоится.
Эмигрантский вопрос меня испортил вконец.

***

Попрыгунья Стрекоза
Лето красное пропела;
Оглянуться не успела,
Как зима катит в глаза.
Помертвело чисто поле;
Нет уж дней тех светлых боле,
Как под каждым ей листком
Был готов и стол и дом.
Всё прошло: с зимой холодной
Нужда, голод настает;
Стрекоза уж не поет:
И кому же в ум пойдет
На желудок петь голодный!
Злой тоской удручена,
К Муравью ползет она:
"Не оставь меня, кум милый!
Дай ты мне собраться с силой
И до вешних только дней
Прокорми и обогрей!"-
"Кумушка, мне странно это:
Да работала ль ты в лето?"-
Говорит ей Муравей.
"До того ль, голубчик, было?
В мягких муравах у нас -
Песни, резвость всякий час,
Так что голову вскружило".-
"А, так ты..." - "Я без души
Лето целое всё пела".-
"Ты всё пела? Это дело:
Так пойди же, попляши!"

Иван Крылов. СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ. 1808 год.
anna_egorova: (Default)
Классно написано :)

http://art-of-arts.livejournal.com/164189.html?nc=35

"Америка обладает одной интересной особенностью: скольких бы очевидцев вы ни слушали, каждый расскажет о своём видении страны – как будто Америка поворачивается ко всякому той своей стороной, которая соответствует его личности.

Образованец пожалуется вам на отсутствие культурной жизни в Штатах. Завистливый лодырь станет пенять на несправедливость распределения средств между бедными и богатыми. Мелочный жлоб расскажет о том, что америкосов интересует только материальное. Зануда будет часами ныть о тоскливой скуке американских пригородов. Жулик не преминёт упомянуть о том, что в Америке всё на продажу. А журналюга, направленный в Штаты по заданию принадлежащей Кремлю газетки, поведает своим читателям о государственном контроле американского государства над всеми сторонами американской жизни...

Но большинство людей стремятся со всего мира в Америку – потому что здесь ощущается живительный пульс культурной жизни, не только в больших, но и в малых городах; люди, не боящиеся трудиться, закатав рукава, находят здесь удачу; идеалисты находят последнее пристанище подлинного идеализма; любознательные находят столько всего, чтобы смотреть, слушать, узнавать, что человеческой жизни не хватит даже на одну десятую; люди пробираются сюда через границы, устав от коррумпированных режимов в их странах; те, кто страдали от государственного контроля, находят здесь страну, где ни одна газета, ни один телевизионный канал не принадлежат правительству..."
anna_egorova: (Default)
Я нашла в США еще двоих родных людей.
Они называют День благодарения (Thanksgiving) Трэнсгивингом :)

А я не люблю Трэнсгивинг почему-то. Это такой чисто эмигрантский праздник. Переселенцы празднуют свое поселение в Омереке.
А у меня настроение не праздничное.

Зато я наконец-то сижу расслабленная. Целый месяц ощущала себя алкоголичкой. Смотрела на бутылку в холодильнике и ТАК ЕЕ ХОТЕЛА!!! А нельзя было. А сегодня - можно, и я сижу с этой бутылкой в обнимку и смотрю "Come See the Paradise" - фильм про калифорнийские концентрационные лагеря для японцев во время Второй мировой войны. Нашла себе развлечение.

Так пилигримы и пробухали собственную эмиграцию :)
anna_egorova: (lonely cat)
Хэллоуин - это день, когда я менее всего ощущаю себя омереканкой. Хотя я все понимаю, повеселиться иногда - это важно.
anna_egorova: (Default)
Братег сказал, что я во сне _разговаривала_по-английски_.

Дожили. Надо что-то делать, срочные реанимационные мероприятия какие-то по восстановлению великомогучего в моем организме :)

Profile

anna_egorova: (Default)
anna_egorova

March 2014

S M T W T F S
       1
23456 78
9101112 131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 07:22 am
Powered by Dreamwidth Studios