anna_egorova: (anna-baby)
Заметила, что слишком много времени в последние дни торчу в Фейсбуке, ЖЖ и прочих лазаниях по интернету. Когда такое происходит, я обычно устраиваю отдых в виде бана от упомянутых мест, чтобы не обрести от них зависимость :) Сейчас пост, самое время от чего-то отказаться.
Поэтому с завтрашнего дня постараюсь использовать интернет по минимуму, для благотворительных целей и своих занятий историей. Никакого флуда в ФБ, ЖЖ и прочих. Бог мне в помощь.
Пожалуйста, пишите по почте, если считаете, что есть что-то срочное-важное, что мне нужно знать. Спасибо за понимание!

I noticed that in the past days I'm spending way too much time in social networks. When I see this I usually ban myself from them for some time to prevent addiction And now is Lent - perfect time to give up something that you're addicted to. So starting tomorrow I will be giving up facebook, livejournal and just useless browsing for Lent. At least I'll try, so help me God. I will only be using it for fundraising purposes because we have to raise a lot of funds for Help Journal until April-May. Please PM or email me if you think I need to know something important/urgent. Thanks to everyone for understanding and support
anna_egorova: (anna-baby)
Очень забавно, но результаты этого теста рекомендуют мне много детей :) А ведь я их совсем не хочу троих-то и больше!

Просто, как мне кажется, я действительно очень расслабленная мать. Меня не раздражает ребенок в луже - я радуюсь, что он нашел себе занятие и оставил меня в покое. Более того, считаю, что нет ничего полезнее для ребенка, чем вымокнуть в луже. Сегодня, пока Юля плескалась в грязной стаявшей луже, я разгребла целую гору снега вокруг дома. Сразу двух зайцев! И выгулялись, и полезное дело сделали. Завтра, правда, еще полметра обещают, но что нам стоит повторить процесс?

Мне нравится простая удобная дешевая одежда и если детка измажет меня соплями - не жалко. Я не парюсь раскладывать вещи по полками красиво - я просто не вижу в этом смысла. Меня почти не бесят рисунки на стенах и варенье на занавеске. И так далее.

Единственное, что меня раздражает - это много детского крика и нытья. Больше всего я не люблю, когда дети (любые, свои и чужие) на мне виснут и не дают покоя, ноют, чего-то требуют и орут. Больше всего я их люблю, когда они играют сами и дают мне заняться своими делами, вот. Или на худой конец участвуют в моих делах, а не требуют по сто раз играть в одно и то же, читать одну и ту же книжку или заниматься с ними тем, что мне совершенно неинтересно.
Но это утопия. Поэтому я и не хочу много детей. Очень они требовательные существа :)

Трое детей как минимум!
А лучше полный дом детей, ты обожаешь их, они приносят счастье и гармонию. Дом должен быть наполнен детскими голосами, криками и смехом, только тогда он будет настоящим домом. И о каких еще жизненных достижениях можно мечтать, как не о первом шаге, первом слове, первых друзьях или первой пятерке?
Пройти тест: «Сколько ты готова иметь детей?»


В этом тесте не хватает подобного типа вопросов:
"Ребенок с самого утра непрерывно ноет, устраивает истерики, что-то требует и не оставляет вас в покое ни на минуту. Ваша реакция:
1 - пожимаете плечами: и это пройдет, и стараетесь просто пережить день
2 - терпеливо успокаиваете, носите на руках, ведь бедный так страдает!
3 - быстро выходите из себя, начинаете раздражаться, швыряться вещами и жаловаться на жизнь. День пропал!"

За такие вопросы я точно получу статус чайлд-фри! Угадайте мой ответ :)
anna_egorova: (anna-baby)
Очень бы хотелось не флудить в жж, а писать о чем-то осмысленном, например:
1. О моих прочитанных книгах и просмотренных фильмах
2. О Юлиных книгах, потому что среди них есть совершенно волшебные
3. О том, как Юля рисует
4. О полезных мелочах, например, гениальной расческе для безболезненного вычесывания колтунов у капризных двухлетних девочек :) И прочем подобном.
5. О колорадских велосипедистах
6. О первичных выводах на тему покупки дома, по итогам полутора лет проживания
7. Об удивительных экологических и социальных проектах, про которые я регулярно читаю и составляю коллекцию
8. О страхе травмы
9. Про моих удивительных коллег и знакомых
10. Всякие экзистенциальные мысли
11. Наши фотографии и видео, которые надо еще разобрать и подписать.

Но не хватает времени, надо же все бросить и сесть писать и разбирать. А у меня:
1. На Курсере столько хороших курсов сейчас, и хочется учить сразу три, а получается так и так только один.
2. С "Журналом помощи" надо постоянно что-то делать, одна переписка с пациентами и организация всяких передач занимает обычно вечер в неделю.
3. Новые книги ждут на киндле, количество их в НЕэлектронном виде, наверное бы, забило нам уже весь первый этаж, пришлось бы покупать штук пять шкафов, а так у нас пока ни одного нет.
4. Все время зудит помусолить следующее путешествие.
5. Что еще? Ах, да, девочка Юля, которая не спит днем, да и вечером ее не всегда уложишь :)

Ну и конечно, я вовсю осуществляю новогодние планы из списка, первым из которых значится "НЕ ОПАЗДЫВАТЬ", а это значит, приходится заранее собираться везде, вовремя (даже заранее) выходить из дома :) То есть еще меньше времени! Так хоть можно было засчет опоздания что-то успеть, хаха :)
А еще к списку присоединилось желание стать более политически и социально активной, смысл которого я сама толком пока не понимаю. И желание больше заниматься спортом, а то что-то у меня мало желаний, может, еще подкинете?

Ну ладно, раз все равно не успеваю писать, то вот вам хотя бы самая наша с Юлей последняя волшебная книга. Мы ее случайно схватили в библиотеке не глядя и читаем уже много раз, хотя слов там нет :)

anna_egorova: (anna-baby)
Мы сегодня с Юлей гуляли на площадке и в соседнем лесу, а потом еще ко мне на работу ходили на собрание, а вечером я вдруг обнаружила потерю своего дневника. Мой дневник - это часть моей души, я его веду с 14 лет и каждую тетрадку храню как люди хранят самые драгоценные вещи. А в тетрадке за этот год вообще записаны некоторые самые для меня важные мысли. И я помчалась вечером в темноте, бросив семью в ванной на вечернее купание, в лес с фонарем. Искать.

Искала-искала, не нашла. От отчаяния полезла по мусорным ведрам рядом с плошадкой. Представляете, в гробовой темноте с фонариком на краю леса, трясясь от ужаса, Аня роется в мусорных ведрах.
И что вы думаете? Порванная на три части (по корешку) тетрадка оказалась в трех разных мусорках. Сначала я нашла часть в одной, потом вторую часть - во второй, и третью - в третьей, в ресайклинге.

И теперь я думаю, кто это сделал? Баловались какие-то дети? Или собака порвала? Или специально так раскидали? Или потому что на русском написано и не могли прочитать, решили так сделать? Или кто-то раскидал, а потом дворник пришел и просто кинул в ближайшие мусорные ведра?

Сначала было ощущение, что душу порвали. Распереживалась страшно.
Теперь просто благодарна, что дневник нашелся со всеми страничками, хоть и весь порванный, а со мной в ночном лесу ничего не случилось.

А ведь сколько раз я теряла в Омереке телефоны и они всегда находились в том месте, где были оставлены.
А какая-то тетрадка кому-то помешала.
anna_egorova: (anna-baby)
Я окончательно омереканизировалась. Окончательно и бесповоротно.
Сегодня вечером испекла тыквенные печенья на пряничном тесте для благотворительного осеннего базара в нашей церкви. А рецепта у меня нет, потому что это смесь из магазина, хаха :)))

Дальше омереканизироваться просто некуда.
Сама поверить не могу, что это случилось :) Я думала, такого точно никогда в жизни не произойдет.
Однако ощущения очень приятные, тем более печенья попробовали и сегодняшние гости. Двух зайцев сразу :)
anna_egorova: (anna-baby)
Я сегодня совершила просто-таки немыслимый по собственным меркам подвиг: встала в шесть утра в выходной день, чтобы сходить на йогу.

Обычно мне на работу надо вставать в шесть утра, но я никогда, никогда этого не делаю - вместо того чтобы встать вовремя, спокойно принять душ, поесть и поехать на работу на велосипеде, я с трудом поднимаюсь в полседьмого (а то и без двадцати), кое-как одеваюсь, прыгаю в машину и прибегаю на работу в последнюю секунду, даже не расчесавшись. Так, в спешке и опозданиях, и проходит весь день.

Про выходные я вообще молчу - я упорно валяюсь в постели минимум часов до девяти, а то и десяти, будучи не в силах подняться. Даже Юля не смогла меня изменить, это ей пришлось приспособиться, хотя она просыпается раньше, и меня, конечно же, пугали страшными историями о том, как мне благодаря ребенку придется стать жаворонком. Фиг. Ребенок может хоть прыгать у меня на голове - я буду упорно лежать, свернувшись коконом. Юля давно с этим смирилась и тихо лежит или книжки читает, пока не оголодает совсем.

Но сегодня я встала. В шесть утра. Сама. И пошла на йогу. Юля и Влад еще спали.
Это просто чудеса!

Йога мне понравилась, даром что там прогревают зал до состояния бани с утра, называется "Потная Горячая йога". Растяжка благодаря температуре получается отменная даже в такую рань. Хотя на шавасане я, конечно же, заснула.
Народу было немного, не то что на вечерних классах. Видимо, тем, кому на работу, несподручно так потеть с утра, а те, кому на работу не надо, приходят на более поздний класс.

Когда я пришла домой, Влад собирался на работу, а Юля только просыпалась.

Нафиг мне, спрашивается, это надо было?
А все потому, что я как обычно хочу измениться. Мне все кажется, что, валяясь в постели с утра, мы столько всего пропускаем, жизнь идет мимо, и тому подобное. Все хочется стать другим человеком - лучше, раньше, эффективнее. Ну типа кто раньше встает, тому Бог дает. В этом роде :)

Однако если вы думаете, что йога в шесть утра как-то изменила курс моего дня, вы ошибаетесь. Сходив в душ, разобрав стирку и одевшись с Юлей, я вдруг поняла, что энергия у меня кончилась, завалилась с деткой на кровать и мы там провалялись еще часа полтора в сонном безделье. И завтракать спустились опять, как барышни - ближе к полудню.

Ну хоть приятно отхватить такой утренний часик для себя!
anna_egorova: (anna-baby)
Все время думаю о том, что нужно жить постоянно готовым в какому-то страшному удару. А как быть готовым - непонятно.
Силу духа, что ли воспитывать. Бесконечное терпение, любовь. Чтобы не развалиться, если что, слишком быстро, когда стукнет как следует.

Потому что жизнь какими-то точечными ударами, по совершенно непонятному принципу, выбирает и выкашивает. Вот у нас коллега на работе, из отдела дыхательной терапии. Сын на два месяца старше Юли. Чудесный малыш, все хорошо было. Начал хромать, сделали МРТ - нейробластома четвертой стадии.
Или подруга в Москве, мы уже почти десять лет знакомы, наш донор. У дочки вдруг раз - и опухоль мозга, из тех, что самые неизлечимые.
У моего менеджера дочь родилась с пороком сердца, ей сделали трансплантация сердца буквально два месяца назад. Всю жизнь на лекарствах, всю жизнь на иголках, вдруг отторжение, вдруг осложнения. И это еще очень повезло, донор нашелся. Лучше уж новое сердце, чем нейробластома.

И так далее. Прямо лотерея какая-то. Кому выпадет.
О внезапной смерти, всяких авариях и мировой войне я даже не говорю.

Но как быть готовым? Да никак, наверное, разве что в моменты раздражения от мелочей себе напоминать, что нам очень повезло. У нас ВСЕ ХОРОШО. Пока еще. А могло бы быть (и почти наверняка в какой-то момент будет) гораздо хуже. Не нужно раздражаться. Нам пока выпал счастливый билет. Наслаждаться и быть готовым, только и остается.

Это меня сегодня накрыл экзистенциальный кризис, пока я, вооружившись огромным ножом, забрызгивая чешуей и кишками всю кухню и сдерживаясь от периодической тошноты, чистила рыбу, пойманную Владом вчера на озере :)))
Про быть готовым это был мой фундаментальный вывод.
Второй вывод, помельче - рыбу-то надо все-таки уметь чистить. Полезный в жизни навык. Мало ли что! Ну и как бы ни было мне противно (это я-то, медсестра, всего навидавшаяся! тьфу, сопля :), это, наверное, все-таки самый честный способ добывать еду. Самому поймать, почистить и пожарить. А не филе из магазина.
И третий вывод. Самый важный, конечно. В следующий раз буду чистить рыбу во дворе, а потом пойду под душ! Чтобы не отмывать всю кухню вдобавок ко вкусному (хоть и страшно костлявому) ужину.
anna_egorova: (anna-baby)
Эх, совсем не успеваю фиксировать черным по белому какие-то важные события, мысли, да просто мелочи жизни, которые так ценны, а иначе забудутся.
Фотографии и впечатления из Колорадо лежат мертвым грузом, я не успеваю ничего описать и обработать.

А без записи, без складывания в строчки и какие-то образы, ощущения кажутся какими-то незаконченными. Все-таки мне жизненно необходимо проговаривать свою жизнь, простите за тавтологию.

Как люди при работе, детях и хозяйстве успевают регулярно много писать, да еще с фотографиями, выкладывать целые рассказы, не понимаю. Когда вы это делаете, ночью? Я ночью не могу - умираю спать хочу :(
anna_egorova: (nurse)
Мне очень, очень повезло с работой. Ведь огромному количеству людей о своей работе (именно о процессе) сказать совершенно нечего. Наверное, это грустно, ведь мы проводим в трудовых буднях большую часть своей жизни, а запомнить нечего.

Мне же повезло. О моей работе можно писать захватывающий роман. Или снять полнометражный драматический фильм. Сериал тоже можно, но я не люблю сериалы. И хотелось бы запомнить почти каждый проведенный на работе день, если бы мозг позволял такие способности памяти.

На моей работе никогда не скучно, она никогда не становится однообразной, на ней постоянно требуется проявлять смекалку и внимание, чтобы отслеживать жизненно важные показатели и изменения в состоянии больных. Нужно много разговаривать, слушать и общаться, обучать и учиться самой, много ходить, наклоняться, приседать и выделывать прочие физические трюки. Нужно постоянно контролировать, что делаешь и говоришь, быть свидетелем и иногда советчиком в семейных и личностных конфликтах и сложнейших этических проблемах, и вообще быть в непрерывном физическом, психологическом и эмоциональном тонусе. Нужно постоянно оставаться человеком в лучшем человеческом проявлении, так сказать. И к тому же постоянно получать колоссальную отдачу, если это удается. Да еще и денежки получать :)
Что еще нужно для счастья?

Но как бы ни была прекрасна моя работа, есть одно большое НО: ее не должно быть слишком много.

Меня тут очень попросили поработать сверхурочные. Одна медсестра в отделении тяжело заболела, и у нас постоянная нехватка персонала на дневных сменах. Приходится нанимать медсестер из агенств, а это всегда означает хуже качество ухода, т.к. они не знакомы с нашей компьютерной системой, с докторами, часто плохо знают наши стандарты, да и пациентов не знают, чаще делают ошибки. Поэтому наши менеджеры предпочитают в таких случаях предлагать сверхурочные "своим", хотя обычно это не приветствуется.

Я по слабости духа согласилась. И отработала за последние пять дней четыре смены - больше пятидесяти часов. Благо свекры гостили и помогали с Юлей.

Больше - НИКОГДА! Если к третьей смене я подошла в состоянии духовного транса-нирваны, то к концу пяти дней у меня не только голова гудела и ноги подкашивались, еще и язык начал заплетаться, я путала языки и периодически пыталась заговорить с пациентами и коллегами по-русски. По вечерам я засыпала, не раздевшись, по утрам не находила в себе сил расчесаться, не говоря уж о том, чтобы взять с собой нормальную еду - питалась исключительно в больничной столовой, воду почти не пила, только кофе литрами.
Кроме того, я так эмоционально вымоталась, что никакой отдачи мне уже не нужно было. С последней сверхурочной смены я ушла, даже не попрощавшись с пациентами - убежала, еле сдав вахту и позабывав на работе половину вещей.

Все-таки постоянно оставаться человеком в лучшем человеческом проявлении слишком сложно. И постоянная эмоциональная насыщенность тоже тяжело дается. И, пожалуй, это вредно для здоровья. С учетом того, что в семье еще более важно оставаться человеком, отдохнуть и побыть пофигистичной раздолбайкой совсем негде :)
anna_egorova: (anna-baby)
Эх, все переезжают в фейсбук :( Кажется, в жж уже никого не осталось.
А у меня так и не получилось полюбить ФБ, и я туда по-прежнему хожу только по делу или ссылками поделиться. И вряд ли буду там писать. Ну совершенно не подходит мне их платформа, приводит меня в состояние невроза. Вот только ссылки туда и кидать.
Видимо, так и продолжу писать в жж для себя.

Очень жалко. Эй, есть тут еще кто-нибудь? 
anna_egorova: (anna-baby)
Опять время течет неодинаково, вдруг полетело с какой-то устрашающей скоростью. Сегодня уже первое мая, мне кажется, я просто не запоминаю, что происходит, как идет жизнь, хотя каждый выходной день с утра сижу минимум полчаса, пью кофе и рефлексирую. Мы съездили в Филадельфию и меня больше всего поразило, как изучают историю по выгребным ямам, и как Иисус на картине в музее искусств сосал грудь, я такого еще не видела.
Я пошла на балет впервые за несколько лет. Родители приехали и уехали. И скоро уже приедут снова. Я уже два месяца не звонила родным, а друзьям уже не помню сколько. Я получила сертификат по онкологии, теперь в отделении я могу быть старшей медсестрой, не то чтобы я этого хочу, одна морока и ответственность, но.
Скоро мы поедем в Колорадо, уже и билеты купили, и местечко нашли совершенно волшебное, так приятно планировать, смотреть карту нашего города - снова карты! И выбирать, куда поедем в следующий раз.
Нужно постричь газон, а ведь только май начался. Сводить Юлю проверить зубы, нанять кого-то помыть окна, разобрать новые фотографии и видео, убраться в гараже, купить Юле спасательный жилет и себе хоть какую-то обувь на лето.
Я прочитала "Белый олеандр", второй раз перечитала Скота Пека и уже четвертую книгу о том, как не сойти с ума, взращивая собственного ребенка :) И еще что-то, не могу вспомнить, нужно Киндл проверить.
Отправили на лечение двух ребят, осталось четверо - коляска, антибиотики, обследование в Москве, и может, удастся вздохнуть свободно пару недель.

Юля вовсю собирает деревянные паззлы, говорит, сколько ей лет, знает половину алфавита, говорит столько слов, что уже не сосчитать, которые, правда, понимаем только мы. Любит плавать в ванной, рассматривать фотографии на айфоне и нашей цифровой рамке, мять пластилин, помогать наливать воду в чайник, молоть кофе в кофемолке, прыгать, рыться в крупе, семечках и корме для птиц. И вообще, кажется, в школу скоро пойдет :)

Последняя запись в бумажном дневнике - месяц назад. Каждая запись - о том, как мы хорошо провели время, но я так устала, что нет сил ничего записывать. Мысли такие, про которые хочется не писать, а думать их бесконечно. Одна мысль только главная, сама не могла сформулировать, утащила у о. Якова [livejournal.com profile] yakov_krotov
"Жизнь хороша не тем, что в ней есть смысл, а тем, что этот смысл раскрывается постепенно. Вера есть уверенность в том, что окончательное осмысление невозможно и ненужно. Более того: жизнь хороша не тем, что в ней есть вечно открывающийся смысл, а тем, что смысл моей жизни раскрывается через жизнь другого"
anna_egorova: (nurse)
Ааааа, Я СДАЛА ЭКЗАМЕН ПО ОНКОЛОГИИ!!!

Причем с очень высоким результатом. Сама в шоке. Видимо, попытки обучения с бегающей вокруг и пристающей деткой все-таки имеют смысл. Что-то я выучила, хотя занималась исключительно в полукоматозном состоянии :)
При этом я ТАК устала за три часа сдачи экзамена и от часа болтания по городу Нью-йорку в ожидании его, что на обратно пути в автобусе меня, простите за подробности, чуть не стошнило. Да уж, куда мне учиться серьезно!

Теперь я онкологическая медсестра высшей категории. Хотя я всего-то три года как медсестра.
Профессиональный рост достиг вершины. Что теперь делать? При слове "карьера" у меня начинается когнитивный диссонанс. Учиться, как стало понятно, я не способна, если после трехчасового экзамена я отбрасываю коньки.
Сейчас как впаду опять в экзистенциальный кризис, даром что тридцать лет :)

Ладно, не впаду :) Буду пока трудиться там, где тружусь, и набираться опыта, потому что какие бы там ни были сертификаты, а без опыта все это не имеет смысла.

А парралельно самообучаться на Курсере на тему устойчивого развития и практиковать на пациентах свой испанский с Дуолинго. Никаких стандартизированных тестов!

Уррра!
И в воздух чепчики бросали!
anna_egorova: (anna-baby)
В связи с тем, что я перенесла себе экзамен по онкологии на крайний срок, чтобы больше позаниматься, решила себе устроить бан на болтовню в жж и разные неорганизованные поиски и лазание по интернету.

Бан-то более или менее успешно осуществляется. Оказалось очень полезно для личного роста - стала больше читать, заниматься йогой, обращать внимание на жизнь вокруг. Но учиться (читай, готовиться к экзамену) я стала, может, минут на 15 больше в день! Максимум! А ведь интернет отнимал гораздо больше времени. Просто время ушло в другое качество. Только не в учебу, к сожалению.

Поэтому у меня ощущение, что я просто не способна на учебу на данном этапе жизни. Я готова учиться у природы, у коллег вокруг, у друзей, у Юли, у пациентов, у книг. А по учебникам и стандартизованным тестам, даже если они связаны с моим любимым делом - не могу :(

Вот бяка. Видимо, про аспирантуру можно пока благополучно забыть, какое там.

И еще жалко, что из-за бана перестала записывать о всем том, что происходит вокруг и внутри. А происходит очень много хорошего. Вот весна пришла, хотя погода все равно поганая и нам пророчат очередную бурю, но весна чувствуется! С соседнего дерева упала огромная ветка нам на участок, мы с нее наломали веточек и теперь ждем, когда они распустятся в банке с водой.

А сегодня мы с Юлей ходили в гимнастический зал, потому что погода плохая и гулять противно. И когда выходили, владелец соседнего кафе, который продает рогалики, сказал нам - заходите и возьмите себе рогаликов бесплатно, я все равно уже закрываюсь! И мы с еще одной мамой с двумя мальчиками набрали себе по полному пакету свежих рогаликов. Это было так приятно! Доброта (или умный маркетинговый ход :) сработали - я купилась и теперь точно буду к этому чудесному человеку заглядывать за рогаликами.

И такие чудеса каждый день.

Но уж побаню себя хотя бы для проформы до даты экзамена. Чувствую, когда бан закончится, я начну писать нон-стоп :)
anna_egorova: (anna-baby)
У меня в пятницу экзамен по онкологии. Ну и вот за два дня до, я понимаю, что не сдам. Нужно получить минимум 80%, чтобы сдать. А я тренировочные тесты сдаю максимум на 75%. Ну разве что повезет и экзамен окажется проще тренировочных тестов. Хотя говорят, наоборот :(

А все потому, что мало занималась. Это будет первый проваленный экзамен за много лет, еще с Лестеха.
Будет мне урок... невозможно и работать, и ребенка растить, и волонтерить, и гулять успевать, да еще и учиться. Точнее, возможно, но не на 80 процентов :) Будет на троечку. А чтобы было хоть на четверку, нужно от чего-то отказаться.

А я ведь это знала. Но все надеялась, что пронесет.

Хорошо, хоть я не одна такая буду - за последние месяцы ни одна из наших медсестер сдать этот экзамен не смогла с первого раза. Тоже, видимо, надеялись на авось. Теперь сидят все и занимаются на пересдачу.

Если не сдам, то придется себе устраивать бан на интернет на ближайшие месяцы.
anna_egorova: (anna-baby)
Мне бы очень хотелось поразмышлять вслух о всяких вещах. Например, о Юле, о том, как она растет и что я об этом думаю. Про наши занятия и игры. О моих отношениях с прошлым и будущим. О детском обучении. О медсестринстве. О мечтах и традициях. О прочитанных книгах.

Чтобы обо всем написать, мне нужно сесть и писать-писать... Это же столько времени нужно - подумать и написать!

Вместо этого я все время занимаюсь каким-то делами.
+Пишу статью про новую девочку для "Журнала помощи".
+Нужно собрать и сдать документы для налоговой декларации.
+Нужно найти и купить обувь удобную на работу, старую износила до разваленного состояния.
+Нужно заказать пульсоксиметры и отчитаться перед жертвователями.
+Нужно найти сантехника, чтобы проверил, что у нас там в подвале подтекает.
+Нужно написать апдейт - призыв для потенциальных волонтеров "Журнала".
+Нужно перевести денежку родственникам в Россию.
Нужно купить книжный шкаф наконец, а то книги валяются по всему дому. +А еще карту мира и США, иначе невозможно планировать за ужином, куда же мы наконец поедем в этом году :) Я уже прямо вижу такой чудесный уголок с шкафом и картой в нашей столовой. +А еще столик и стульчик для Юли, а то она сидит на холодном полу.
А еще фотографии разобрать и доделать альбом с фотографиями родных для Юли.
+И повесить что-то на стену, брат сделал такие красивые семейные фотографии, чтобы Юля помнила своих родных.
И созвониться с этими родными по скайпу.
И разобрать документы в кабинете, а то там ничего не найдешь
+Нужно готовиться к экзамену по онкологии, который никак не произойдет и продолжает меня мучить несделанным

Как-то получается либо одно, либо другое. Или я все бросаю и сижу-размышляю-пишу. Или делаю то, что нужно делать неизбежно (вроде сантехника :) и что мне кажется нужным и важным.

Можно делать дела и размышлять одновременно, но для меня незаписанные мысли остаются навсегда недопонятыми и недодуманными.
anna_egorova: (anna-baby)
Я бы сама и не вспомнила, но Катя Ч. напомнила - оказывается, в этом месяце исполняется 10 лет с тех пор, как я впервые стала донором и пришла в РДКБ.

Десять лет! Много чего в моей жизни происходило, но вот это событие совершенно точно стало в ней определяющим, направляющим. Эмиграция и автостоп на его фоне уходят на второй план. 
anna_egorova: (anna-baby)
Вот бывают же такие дни, когда с самого утра удается расслабиться, подышать, помолиться, помедитировать, сказать Омммм - что угодно - я не знаю, что именно работает. И все получается. И все дела успеваются, и настроение чудесное, и нет ощущения, что крутишься как белка в колесе и непрерывно отдаешь долги всему миру, пока коньки не откинешь.

Вот сегодня такой чудесный день. И гуляли (я и пробежку сделала километров пять), и новое место открыли - красивую долину, и лебедя видели, и я много успела, пока Юля спала, и даже поволонтерила, и даже жж почитала, и к врачу любимому сходила, а Влад поиграл в футбол, и еды наготовила всякой вкусной - и киноа с лучком, и курицу с карри и овощами, и свинину в горчице, и картошки напекла, и дома порядок, и раздражения нет, и вообще!

Но только когда удается настроиться правильно с утра (для этого надо как минимум выспаться :) и не сорваться с этого настроя какой-нибудь противной мелочью. Я себя в такие дни просто не узнаю.

Если бы у меня все дни были такие, я бы уже стала йогом и ушла в хроническую нирвану, только меня и видели :)

Но поскольку я еще не йог, приходится регулярно иметь дело с собой-обычной. Тьфу, задачка :)
anna_egorova: (Default)
А вот кто так же мучался головными и шейными болями, всякими дисковыми грыжами, годами не мог найти подходящую подушку, а потом ВДРУГ НАШЕЛ и стал спать по-человечески?
Посоветуйте, пожалуйста, что это была за волшебная подушка?

Я пробовала и из пенки (или как она там называется, те которые "помнят" хозяина - по-моему, это цемент), и из хлопка, и из перьев, пуха, латекса, и чего там еще. Вот думаю из гречихи попробовать, но уж не знаю. Мне уже кажется, для меня не существует подходящей подушки :(
Без подушки я тоже пробовала спать - еще хуже. 
Сплю я на боку или на животе, на спине спать не могу. Несколько раз за ночь просыпаюсь и ворочаюсь.

Очень надеюсь на советы товарищей по несчастью, обнаруживших "свою"!
anna_egorova: (nurse)
Поскольку я уже почти два года работаю в отделении онкологии и гематологии и отработала уже больше двух тысяч часов, мне ненавязчиво так предложили получить сертификат по химиотерапии. Не то чтобы я очень хотела - меня "химия" интересует исключительно в качестве паллиативной меры, а вообще опасная вещь, чего связываться. Но особого выбора не было, пришлось согласиться, отсидеть два дня в классе, сдать экзамен и пройти практику по введению химиотерапии. 
К счастью, в отделении мы химию делаем редко, обычно все это амбулаторно в США организовано, а у нас только в крайних случаях - когда у человека нет страховки, чтобы лечиться амбулаторно, или химия круглосуточная (такие уже редко бывают), или какие-то серьезные осложнения были от предыдущих курсов и надо человека наблюдать в больнице. 

Сегодня получила карточку под названием "АННА ЕГОРОВА, ПОСТАВЩИК ХИМИОТЕРАПИИ И БИОТЕРАПИИ". Потому что как еще иначе перевести слово Provider? Я не придумала.

Так что новая кликуха у меня теперь - поставщик. Можете так меня и называть :) Очень надеюсь, что никому из читающих этот пост мне никогда не придется поставлять химиотерапию в буквальном смысле.
anna_egorova: (Default)
Простите все, кому не отвечала последние дни - мы только что переехали и у нас не было интернета. Только сегодня установили.  

Вообще, побыв несколько дней вообще без компьютера и без перспективы где-либо овладеть интернетом, я практически избавилась от тяжелой депрессивной тревожности, так меня мучавшей последнее время. Наслаждалась природой и Юлей, пасущейся на природе (на новом месте мы гуляем по 3-4 часа в день), читала, c удовольствием занималась хозяйственными и семейными делами, общалась с новыми соседями. Вроде всякой ерундовиной занималась, бытовухой, но с каким удовольствием, когда нет постоянного мучительного ощущения, что я не успеваю сделать ничего так называемого важного. Было такое легкое состояние - никаких долгов, я же ничего не могу без интернета все равно! Только трудовая деятельность и семья. Всего лишь! Это я могу, это просто расслабон :) 

Сегодня интернет подключили, я включила почту, и ощущение тревожности и ноющее чувство под названием "я всем должна, все делаю плохо и ничего не успеваю" немедленно вернулось.

Давно подозревала, что во всем виноват интернет :)
Отключить и погрязнуть в своей маленькой эгоистичной жизни, что ли?
Жожо перечитывать не буду точно :)

Profile

anna_egorova: (Default)
anna_egorova

March 2014

S M T W T F S
       1
23456 78
9101112 131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 07:35 am
Powered by Dreamwidth Studios