anna_egorova: (anna-baby)
[personal profile] anna_egorova
Они такие... вежливые, интеллигентные, у них на все - политика невмешательства во все, кроме собственного ребенка.
Мне иногда хочется им сказать - да откройте глаза, вы же видите, что вашего ребенка обижают, вы можете сказать тому, кто обижает - не надо этого делать? Нет, так не принято. Это невежливо - воспитывать чужого ребенка.

Я согласна, что не надо воспитывать чужих детей. В этом можно зайти слишком далеко, факт, на это часто жалуются родители из России - что чужие родители и просто даже чужие люди любят указывать их ребенку, что он плохо себя веде, а матери - что она никуда не годится со своим воспитанием. Это не дело, конечно.

Не надо говорить чужим детям, что они плохо себя ведут, а их матерям - что они плохо воспитывают. Но если чужой ребенок подходит к вашему и начинает его бить и отнимать его игрушки, почему бы ему не сказать - прекрати это делать, моему ребенку это не нравится? Не его матери, которая в 99% случаев никак его не провоцировала, а ему самому?
Разве это не лучше для бъющего и отнимающего - понять, что он не король мира, которому дано право делать что угодно, и что в данный момент кому-то делает больно? И особенно для вашего ребенка, который поймет, что его мама не даст кому попало его обижать?

Я бы вот очень хотела, чтобы Юле, когда она выступает в роли бъющего и отнимающего, сказал ЧУЖОЙ взрослый человек: перестань бить моего сына-дочку, ему-ей плохо и больно от этого. Я вот точно знаю, что на Юлю это гарантированно подействует. И при этом не вызовет обид и истерик.

Но нет, американская мама возьмет сына на руки и скажет НЕ Юле, а МНЕ: ничего страшного, все ок! Это возраст такой!
Да, я знаю, что это возраст. Но нет, это не окей - бить других детей! Но как МНЕ объяснить это Юле, если все вокруг говорят - все окей?

И нет, Юля у нас не чудище, обычный ребенок, у которого сильный характер, повышенная чувствительность и который еще не умеет контролировать себя во многих ситуациях, кроме как начать кричать, толкаться и применять силу. Но как ей научиться себя контролировать, если никто ей не скажет, что она в данный момент поступает неприемлемо и приносит вред другому человеку? Она видит, что это окей всем, кроме меня-мамы почему-то, и само собой, устраивает истерику и крик. Как же так - родная мать не дает врезать по шее другому мальчику и отнять его игрушки! Ведь даже его мама сказала, что это окей!

И ведь с другими детьми то же самое. Таких детей, как Юля, много. И обиженные тоже выступают в роли обижающих. Они подходят к другим детям и начинают у них что-то вырывать, их мамы бросаются им объяснять и уговаривать, что делает мама обиженного? Она говорит - все окей! Что, ее ребенку от этого лучше стало? Какой он сделал вывод? Мама меня не защитит, когда меня обижают. А тому, кто обижал, это лучше? Какой он сделал вывод? Чужих детей можно бить, их мама сказала - окей!

Вот это вот неписанное правило - не указывать чужим детям, как-то зашло слишком далеко, по крайней мере в наших местных цивилизованных кругах.
При этом терзать собственных детей на тему поведения - это пожалуйста. Вмешиваться в собственного ребенка можно до посинения. Цитаты: так, мы на классе по рисованию, тут надо рисовать, а не бегать! Ты или стоишь за столом и рисуешь, или мы идем домой немедленно! Мы сейчас рисуем кружочки, а не прыгаем! Все рисуют кружочки, и ты рисуй! (это все слова, сказанные ДВУХЛЕТКАМ) Бред какой-то, затюкивание детей, елки-палки :) Иногда я сама, наслушавшись этого, замечаю за собой, что сама же начинаю нести этот бред. Приходится силой воли себя останавливать.

Мое мнение такие: ребенок в таком возрасте пусть делает что хочет - хоть бегает на занятии по рисованию, хоть танцует на баскетболе. Все эти занятия делаются, чтобы дома в одиночестве не озвереть и знать, что есть люди вокруг, а не чтобы научить детей рисовать.

Главное - чтобы он не обижал других, вот если он это делает, надо вмешаться, потому что двухлетки не в состоянии себя контролировать, они только учатся, и кому их научить, как не нам? Но если ты своему собственному ребенку говоришь - нельзя бить, а другому ребенку говоришь - все окей, когда он бьет твоего, чему хорошему их это научит?

Извините, дорогие американские мамы, но когда к Юле подходит ребенок, которые дают ей по шее и отнимают игрушку, я обычно говорю этому конкретному ребенку (а не его маме, которая, как мне кажется, в подавляющем большинстве случаев вообще ни при чем): мальчик, не надо бить Юлю, ей это больно и неприятно. Она сейчас играет с этой игрушкой, ты можешь подождать, и когда она закончит, ты ее возьмешь.

Я это говорю не угрожающим тоном и не применяю никакой физической силы. Я не осуждаю ребенка и не говорю ему, что он плохой или ведет себя плохо. Но мои слова действуют моментально и безоговорочно. Мне еще ни разу не приходилось повторять. Возможно, дети настолько офигевают, что им это сказал кто-то, кроме их матери, что это действует? Только в двух случаях мне пришлось просто убрать Юлю с места действия, и то потому что она ждать не станет, а врежет в ответ независимо от того, какого размера обидчик :)
Когда в роли обидчика выступает Юля, я абсолютно то же самое говорю ей, но поскольку я ее мать, я могу ее и придержать физически, потому что в случае Юли слова действуют далеко не всегда.

Возможно, я поступаю неправильно. Наверное, я недостаточно американизировалась :) Но мне кажется, что если ты своего ребенка учишь не обижать других, то очень честно и справедливо не давать другим обижать твоего ребенка. Иначе это просто не сработает, как не работает любая противоречивая информация.

Date: 2014-03-07 07:30 pm (UTC)
From: [identity profile] bagira.livejournal.com
Я всегда говорю, мягко, если речь идёт о игрушке, резко, если его пихают или отталкивают.

Date: 2014-03-07 07:38 pm (UTC)
From: [identity profile] anna-egorova.livejournal.com
Я такое среди американских мам не наблюдаю почти никогда :( среди нашей русской тусовки, да, но мы и знакомы поближе. Такое ощущение, что люди боятся что-то не так сказать или боятся, что на них в суд подадут, а кто их знает
.
Более того, если например, Юля с кем-то рядом и второй ребенок начинает орать, а его мама не видела, в чем суть - первое, что делает мама, это начинает спрашивать у меня - он вашу дочку как-то обидел??? Чтобы значит, если я скажу, что обидел, тут же его отругать, схватить, отнять, унести и пр. А если я говорю - нет, это Юля его обидела, она сразу - а, так итс окей! То есть ему Юлю обижать никак нельзя, а Юле его можно? Ну что это за посыл?
Нельзя, что ли, просто спросить - что случилось? Это нейтрально и дает возможность ответить по сути.
Но даже форма вопроса уже подразумевает обвинение собственному ребенку.
Да, у меня Юля не ангел совсем, и я бы очень хотела, чтобы она не только от меня получала такой feedback - мол, ты обижаешь другого человека, ему больно и плохо.

Date: 2014-03-07 08:24 pm (UTC)
From: [identity profile] yidmama.livejournal.com
у меня реакция на 100 процентов такая же, как у этой американской мамы!

Date: 2014-03-07 08:33 pm (UTC)
From: [identity profile] anna-egorova.livejournal.com
Почему? ВЫ считаете своего ребенка хуже, что ли?

Date: 2014-03-07 08:49 pm (UTC)
From: [identity profile] yidmama.livejournal.com
потому что если мой ребенок что то сделал плохое, то я должна это как то аддресс. С ним/ней поговорить, объяснить, поругать. А если виноват чужой ребенок, то пусть его свои родители воспитываю, я моему скажу, он не нарочно, или он устал (про чужого), и вопрос закрыт.

Date: 2014-03-07 08:51 pm (UTC)
From: [identity profile] anna-egorova.livejournal.com
Почему нельзя просто спросить, что случилось? Ведь от такой формы вопроса ребенок каждый раз подразумевает, что вы от него ждете плохого

Date: 2014-03-07 09:32 pm (UTC)
From: [identity profile] oksani.livejournal.com
Мои два цента. Когда я говорю "it's OK" маме, то я ее уверяю что про меня не надо волноваться. Ну как если бы мне на ногу наступили, да больно, но случается, и в больницу меня тащить не надо.

Date: 2014-03-07 09:35 pm (UTC)
From: [identity profile] anna-egorova.livejournal.com
Ну да, это я понимаю очень хорош. Я тоже обычно говорю маме "все ок". Это не отменяет того, что я говорю и ребенку "не надо так делать, потому что Юле больно" (как если бы я сказала то же самое, если бы этот ребенок, допустим, бил меня лично)
Между прочим, если я вижу, что Юля и сама за себя может постоять и не нуждается в защите, то я не влезаю, а даю им разобраться самим, и просто подсказываю Юле уже, как лучше себя вести в данном случае. Т.е не то чтобы я прямо лезу воспитывать чужих детей - и не думаю. Я отвечаю только за своего ребенка. Но , имхо, все мы имеем право сказать другому, как на нас влияют его действия и-или слова. Это не воспитание, это залог общения! Взрослый это или ребенок - это уже неважно. С детьми же тоже надо общаться

Date: 2014-03-07 09:37 pm (UTC)
From: [identity profile] oksani.livejournal.com
Ну вот я тоже так считаю, но именно это на площадках и вижу. Никто чужих детей не воспитывает, но своих тоже не дает избивать. Хотя когда дети ворую игрушку, мамы иногда реагируют слишком остро. Если мой не возражает, то пусть играет, жалко что-ли. А если возражает, то либо сам договориться, либо я помогу (не воспитывая).

Date: 2014-03-07 09:46 pm (UTC)
From: [identity profile] anna-egorova.livejournal.com
Может, это у нас тут такие трусливые родители, боятся задеть нежные чувства окружающих :)
а может, просто не считают нужным с двухлеткой общаться.
Может, постарше станут и будет более очевидно, что можно и с ребенком поговорить.

Date: 2014-03-07 08:29 pm (UTC)
From: [identity profile] bagira.livejournal.com
С чем-то серьёзным я столкнулась один раз, когда Эвана прошлым летом в бассейне явно специально пихнула девочка лет пяти, и он тут же ушёл под воду. Тут я уже заорала на неё. Так её мамаша мне говорит: "She didn't push him, he just fell." Я от такой наглости дар речи потеряла...

Date: 2014-03-07 08:23 pm (UTC)
From: [identity profile] yidmama.livejournal.com
я никогда ничего не говорю никаким чужим детям. . Многие дети, кстати, если им скажет нет или что то похожее чужой взрослый, пугаются, обижаются, и уж точно не воспринимают, как то, чему надо следует. Мои дети, к сожалению, оказывались всегда в ситуации, что у них отнимают, сами они отнимали только друг у друга ,но никогда у чужих, и меня всегда раздражает, что чужие родители своим ничего не говорят, но сама я ни за что не буду воспитывать чужого ребенка, так как мне бы было безумно не приятно, если бы моего ребенка начал воспитывать или что то ему говорить чужой родитель.

Date: 2014-03-07 08:38 pm (UTC)
From: [identity profile] anna-egorova.livejournal.com
Обратите внимание, я не предлагаю воспитывать. Я предлагаю сказать - НЕ ТРОГАЙ МОЕГО РЕБЕНКА.
Это не воспитание, а просьба-требование не трогать твоего. И все. Воспитание - это когда вы говорите этому ребенку "ты поступаешь нехорошо", оцениваешь его поступки. А не надо оценивать. Сказать "мне неприятно, когда ты так делаешь" - это сказать о своих чувствах, а не воспитывать. Вот и все.

Сравните ситуацию. Представьте, если бы вас все за беременный живот хватали (бывает что люди так делают), а вам это не нравилось. Вы будете молчать, что ли, или скажете - не трогайте меня, пожалуйста? Или к вашему ребенку взрослый незнакомый уси-пуси делать и козу, а он боится? Вы же ему скажете перестать, или не скажете и дадите пугать ребенка (пусть он даже это непреднамеренно делает)? Я, например, в обоих случаях скажу - мне неприятно.

Так чем ситуация с детьми отличается? По-моему, ничем. Разве что ребенок меньше и меньше понимает. Но он многое понимает! А мне кажется, люди просто привыкли не считаться с ребенком, поэтому и не принято ничего им говорить. И очень зря. Дети так и вырастают, что с ними не считаются, что им никто ничего не скажет, кроме собственной затюканной матери.

Date: 2014-03-07 08:53 pm (UTC)
From: [identity profile] yidmama.livejournal.com
про беременный живот тоже молчала, кстати :))

Date: 2014-03-07 08:56 pm (UTC)
From: [identity profile] anna-egorova.livejournal.com
Ну тогда мне нечего сказать :)
Мне когда неприятно, я говорю сразу. И очень ценю, если мне человек говорит честно, что ему что-то сделанное мной неприятно-больно-обидно.

Это лучше и честнее, чем вежливое молчание со злобой внутри. ИМХО.

Date: 2014-03-07 08:42 pm (UTC)
From: [identity profile] anna-egorova.livejournal.com
Кстати, к вопросу "чужие родители своим ничего не говорят" - я наблюдаю обратную ситуацию - все только своих и дрючат, а остальным ни слова, даже если ребенок будет твоего ногами молотить
Может, вы уже о детях старше говорите? Я о двухлетках. Их все-таки пока никак не оставишь играть одних. Вот детей старше уже можно и нужно оставить разбираться самим со своими делами и дележками.

Date: 2014-03-07 08:52 pm (UTC)
From: [identity profile] yidmama.livejournal.com
у меня есть один двухлетка, а трое старших были ими не так давно :)) Если чужой ребенок меня достает, то могу сказать его маме, типа не могли бы вы его куда нибудь деть подальше, но с ним напрямую ни за что. Честно говоря, не задумываюсь, почему и как, просто рефлексирую на местную культуру.

Date: 2014-03-07 08:54 pm (UTC)
From: [identity profile] anna-egorova.livejournal.com
Ну вот я задумалась, потому что я говорю именно с ребенком (со своим и чужими тоже) и все время думаю - эх, вот бы кто Юле сказал, кроме меня, что этому мальчику больно! Поэтому задумалась. И мне стало казаться, что это как-то неуважительно по отношению к самим детям - игнорировать их, не говорить с ними, а только с их родителями. Как будто дети - не люди

Date: 2014-03-07 08:46 pm (UTC)
From: [identity profile] anna-egorova.livejournal.com
Опять же, мне, конечно, тоже будет неприятно, если кто-то будет воспитывать моего ребенка. Но ситуация, когда я говорю "мне-моему ребенку неприятно, прекрати" я не считаю воспитанием. Я считаю это заявлением своих прав (и своего ребенка, если он сам их заявить не может), вот и все.

И считаю, что любому ребенку полезно, когда кто-то ему, кроме матери, заявляет свои права. Не в форме "ах, ты себя неправильно ведешь", а в форме "ты МНЕ делаешь плохо". Это несколько сдвигает с пьедестала "я главный в мире могу делать что хочу и вести себя как угодно"

Date: 2014-03-07 08:53 pm (UTC)
From: [identity profile] yidmama.livejournal.com
двухлетки часто вообще не понимают ни про больно, ни про неприятно, объективно не понимают.

Date: 2014-03-07 08:56 pm (UTC)
From: [identity profile] anna-egorova.livejournal.com
Ну вот моя Юля понимает прекрасно. Другие дети, к которым я обращалась, не знаю, понимают ли, но сразу перестают себя вести агрессивно.

Date: 2014-03-07 08:39 pm (UTC)
From: [identity profile] poetry29.livejournal.com
ну я думаю, в детском саду ей не скажут ОК и в школе не скажут, там довольно быстро обясняют, что нельзя, а что можно....

Date: 2014-03-07 08:41 pm (UTC)
From: [identity profile] anna-egorova.livejournal.com
Да, тут вы правы, в детском саду у них построже, и к лучшему :)

Date: 2014-03-07 08:54 pm (UTC)
From: [identity profile] prosto-krys.livejournal.com
Надо же, я думала, что и к своим они так же относятся: все ок... Ну так в фильмах показывают...
Мне было бы крайне тяжело в таких условиях воспитывать детей. Потому что я всегда наказываю и своего в случае, если он обидчик, и на чужого накричу - если он.

Date: 2014-03-07 08:57 pm (UTC)
From: [identity profile] anna-egorova.livejournal.com
Кричать-то зачем? Я не предлагаю кричать. Я просто предлагаю честно говорить, что вам неприятно, если кто-то вам делает неприятно!

Date: 2014-03-07 08:59 pm (UTC)
From: [identity profile] prosto-krys.livejournal.com
Я знаю, что вы не предлагаете. :)
Но бывают такие дети.... даже двухлетки... Вот садисты, честное слово. Так что я не выдерживала в свое время.

Date: 2014-03-07 09:00 pm (UTC)
From: [identity profile] anna-egorova.livejournal.com
Ну крича на них, вы их добренькими быть не научите точно :)

Date: 2014-03-07 09:01 pm (UTC)
From: [identity profile] prosto-krys.livejournal.com
Ой, я не собираюсь! Но я привлеку внимание ребенка, а также его родителей.

Date: 2014-03-07 09:06 pm (UTC)
From: [identity profile] anna-egorova.livejournal.com
Не знаю, мне бы, наверное, было бы тяжелее в обществе, где каждый считает себя вправе на моего ребенка наорать

Date: 2014-03-07 09:04 pm (UTC)
From: [identity profile] gritat.livejournal.com
Иногда я просила чужих или просто не самых близких людей сделать замечание на какое-то поведение. Так и мотивировала - меня будет слушать хуже, чем вас, помогайте. Вроде и разрешение получено, и в то же время все под контролем.

Date: 2014-03-07 09:06 pm (UTC)
From: [identity profile] anna-egorova.livejournal.com
Я тоже подумала над этим и решила попробовать просить разрешения. Т.к. мой ребенок, к сожалению, частенько в роли агрессора :(

Date: 2014-03-07 09:35 pm (UTC)
From: [identity profile] oksani.livejournal.com
Если я вижу что мама ребенка не реагирует, или не видит, то я вполне строго скажу "ее бить нельзя, отойди". Потому что таки нельзя. Если же мама вмешалась, то я считаю что пусть сама воспитывает, раз уж моего ребенка уже не бьют.
Правда моей младшей уже 4.5, им я обычно просто даю самим разбираться, если не очень серьезно все.

Date: 2014-03-07 09:38 pm (UTC)
From: [identity profile] anna-egorova.livejournal.com
Конечно, я имею в виду случай, когда мама не видит или не реагирует. Хотя "не реагирует" - такое у нас редко бывает, обычно реакция огого на проделки своих.
А вот не видят часто, т.к. трепятся :) Я и сама частенько не замечаю, с чего дело началось - я умею уйти в себя :) Но тоже не подбегаю сразу крича "что там моя детка натворила", т.к. не хочу про нее сразу подразумевать плохое. Я спрашиваю "что случилось", чтобы понять, что случилось :)
Хотя конечно же, в таком возрасте они еще особо не умеют объяснить, что случилось. и надо просто развести детей в таком случае.
Но формулировка вопроса все-таки имеет значение.

Четырехлеток вполне можно уже оставить и самих разбираться, и нужно даже бывает. Я все-таки говорю про двухлеток.

Date: 2014-03-07 09:39 pm (UTC)
From: [identity profile] oksani.livejournal.com
Я понимаю, потому по памяти :)

Date: 2014-03-07 10:49 pm (UTC)
From: [identity profile] nnikishina.livejournal.com
Так давно это было... Если родители не реагировали, я останавливала ребенка. Мягко. конечно. Мне важно было, чтобы мой ребенок знал: я здесь, он в безопасности.

Date: 2014-03-07 11:03 pm (UTC)
From: [identity profile] tanuhr.livejournal.com
Т.е. если ребенок вашего бьет, вы его физически не остановите, а словами только будете говорить?
Я вот старательно слежу за побоями. Стараюсь не дать своему ребенку драться и чужого остановлю если успею - т.е. руку поймаю, например. Правда, пока чаще всего моя дочка - агрессор.
Зато в плане игрушек не собираюсь разруливать. Забрала у кого-то - молодец. У нее забрали - ничего страшного тоже.
А что вы делаете когда ваш ребенок другого побил? Извиняетесь за дочку перед ребенком? Или дочку заставляете? Или еще что-то?

Date: 2014-03-07 11:23 pm (UTC)
From: [identity profile] anna-egorova.livejournal.com
Почему не остановлю, остановлю , только слова у меня пока работали :) если слова не сработают - тогда прегражу дорогу. Держать ребенка другого не стану, своего заберу или закрою просто

У нас драки начинаются именно с отъема игрушек, поэтому если игнорировать разборки с игрушками- то потом точно надо будет разнимать драку.
Прямо уж побить Юле пока никого не удавалось, она обычно ограничивается одним пинком :) но я в любом случае прошу прощения у ребенка и мамы, а Юле объясняю , что так нельзя. Если она продолжает пытаться воевать - увожу , даже если истерика, и жду пока она придет в себя. Потом еще раз объясняю и при условии что она соглашается больше никого не бить - возвращаемся. Обычно второй раз Юля ведет себя спокойнее , если нет - уходим уже совсем

Date: 2014-03-07 11:47 pm (UTC)
From: [identity profile] k-gaff.livejournal.com
Согласна с тобой. Я не обязательно скажу другому ребенку (особенно если совсем еще малыш), но тут же и вслух жалею своего ("тебе обидно, что у тебя забрали игрушку? да, я понимаю, девочка плохо поступила, давай, я принесу тебе другую игрушку.." - именно, чтоб своему ребенку не давать противоречивые сведения о том, что хорошо, а что плохо. Среднестатистические североамериканские родители в таком случае обычно тоже что-то говорят своему, а если нет - то не мое дело). Если моего ребенка бьют - остановлю, скажу коротко, что так поступать нельзя, но лекций читать не буду. Исключение - дети близких друзей, которых я хорошо знаю, тут могу и порассуждать на тему, что такое хорошо :-))

Date: 2014-03-08 05:59 am (UTC)
From: [identity profile] tmarta.livejournal.com
Мне кажется, очень правильно так говорить. Я говорю. И не вижу ничего обидного, если бы Элине сказали, когда она кого-то обижает. В пределах разумного, конечно, без лишних эмоций.

Date: 2014-03-09 10:57 am (UTC)
From: [identity profile] hettie-lz.livejournal.com
Мои дети были маленькими совсем не в Америке, но я поступала точно также. То есть, для меня делать замечание чужому ребенку, если только это не очень хорошо знакомый ребенок, с которым давно общаемся - именно что "воспитывать чужого без спроса". Я комментировала, естественно, своим но что-то говорить чужим никогда идеи не было. Но из-за политкорректности, а из "чувства территории".

Date: 2014-03-09 02:04 pm (UTC)
From: [identity profile] anna-egorova.livejournal.com
Мое чувство территории распространяется и на мою территорию тоже. Если на моего ребенка лезут с кулаками - это надо остановить , если мама рядом нет и больше некому. Замечания я не делаю , я говорю о своих чувствах - ты мне ( Юле ) делаешь так больно, прекрати. Никаких оценок не даю и за руки не хвастаю. Я не считаю это внедрением на чужую территорию. Это защита своей

Date: 2014-03-09 02:06 pm (UTC)
From: [identity profile] anna-egorova.livejournal.com
Мне кажется , честно говорить человеку о том, что он тебе делает больно, нечестно вежливо про молчать. Я не вижу тут воспитания, это элементарный залог общения

Date: 2014-03-09 08:39 pm (UTC)
From: [identity profile] hettie-lz.livejournal.com
Я не говорю, что я права, я пытаюсь объяснить, что такие ощущения могут возникнуть безо всякой политкорректности :).
Просто для демонстрации разнообразия человеков.

Date: 2014-03-09 08:41 pm (UTC)
From: [identity profile] anna-egorova.livejournal.com
Да я тоже не говорю, что я права (см окончание поста :)
Я как раз пыталась объяснить, что это не с точки зрения воспитания чужих детей я так делаю, а с точки зрения диалога, т.к. считаю, что даже с маленьким ребенком можно вести диалог

Date: 2014-03-09 08:42 pm (UTC)
From: [identity profile] anna-egorova.livejournal.com
Ну то есть я ведь говорю с чужими детьми, если они поступают хорошо - positive feedback, например, они играют вместе, и я говорю обоим - как вы здорово вы вместе играете, так приятно на вас смотреть! Ну и просто общаюсь, они вот мне вопросы все время задают и пр. Поэтому, когда чувства какие-то неприятные, в рамках диалога считаю возможным ими поделиться тоже

Date: 2014-03-10 03:35 am (UTC)
From: [identity profile] hettie-lz.livejournal.com
Анечка, я, наверно, сейчас не готова высказываться определенно про то, что я считаю правильным... просто наблюдение за самой собой.

Date: 2014-03-10 12:19 pm (UTC)
From: [identity profile] tca-tca.livejournal.com
я уже с телефона пыталась отправить коммент, но он, кажется, не прошёл ((
я с тобой полностью согласна по всем пунктам. более того, считаю, что как иначе ребёнок должен научиться постоять за себя и разрешать сам такие конфликтные ситуации цивилизованным способом? поэтому я тоже считаю, что нужно вступаться на месте, поддерживать и проговаривать чувства обиженного и то, как давать отпор обидчику. иначе как ещё привить это ребёнку?

сама я вмешиваюсь постоянно и везде, где замечаю вопиющую несправедливость. даже если "мимо проходила" и вообще люди незнакомые. и не обязательно речь должна идти о детях, а вообще. ну у меня просто характер такой, что я себя не контролирую в подобных ситуациях. то есть, конечно, остаюсь вежливой (там и настолько, насколько это возможно по ситуации), но, однако, молча не прохожу. поэтому, кстати, и ходила в прошлом году в секцию самбо )))) потому что уже самой страшно делалось, что кто-нибудь не оценит мою борьбу за справедливость и даст в репу.

Date: 2014-03-14 12:10 am (UTC)
From: [identity profile] vivienn.livejournal.com
Ааа ты меня описала! Ну, я как та американская мама! Внутри всё клокочет, но не скажу, не сделаю замечание! Как британка стала...Буквально вчера ходили на музыкальное занятие, и Томаса пацан один сначала в глаз пальцем ткнул, а потом ложкой ударил по руке! А я что?? А я ничего! :( Схватила своего ребенка ( он не плакал, правда), и...проглотила, короче....но потом анализировала свое же поведение и таки пришла к выводу, что надо было сказать, если не в первый раз (в первый раз пацану бабушка его же нотацию прочитала), но во втрой то уж точно стоило сказать строго - типа, так делать не стоить! Ты очень права, говорить нужно. Но вот я сейчас подумала - я говорю это детким русских приятельниц - вежливо, конечно, просто говорю - драться нехорошо, пожалуйста, не обижай Т. А в компании подруг-иностранок молчу. Может, подстраиваюсь под них? Наверняка так...

Date: 2014-03-14 12:18 am (UTC)
From: [identity profile] anna-egorova.livejournal.com
Наверняка подстраиваешься. А может, просто они не такие близкие подруги.
Я бы не стала говорить "драться нехорошо", потому что это как раз попытка воспитывать чужого ребенка, давать оценки. Я бы сказала просто "Томасу больно, его нельзя бить, пожалуйста, перестань". Чтобы как бы не осуждать ребенка "ты делаешь нехорошо", а просто высказать, что его поведение несет для кого-то плохие последствия, боль, обиду и пр.

Но вообще если бабушка сама втырила своему сыночку, то я обычно в таких случаях не добавляю масла в огонь :) я останавливаю детей, если их родители не заметили происходящего, или ничего не сказали или не предприняли.
Но вообще это нелегко, согласна, поступать так, когда все вокруг поступают по-другому. Все-таки подстраиваешься под культуру окружающего общества.

Profile

anna_egorova: (Default)
anna_egorova

March 2014

S M T W T F S
       1
23456 78
9101112 131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 28th, 2017 10:58 am
Powered by Dreamwidth Studios